Vi sprider lite ljus över de destruktiva tankebanor som ofta gör det svårt för våldsoffer att bryta med sina förövare. Det är viktigt att kunna ifrågasätta de skäl man har för att stanna i en ohälsosam relation men även (kanske än viktigare) att förstå varför man tänker som man gör. Denna artikel finns även som film, längst ned på sidan.
"Hen säger att hen älskar mig"
De flesta som misshandlar psykiskt saknar förmågan att känna sann kärlek. De är så upptagna med att tillgodose sina egna behov att de inte känner empati med sin partner. Äkta kärlek betyder bland annat att man är villig att se till sin partners behov och välmående och att man är villig att se och göra något åt sina egna brister. Att regelbundet skada sin partner känslomässigt har ingenting med kärlek att göra.
Rädsla för ensamheten
Rädslan för att vara ensam, tvivel på om man klarar sig själv. Det känns jobbigt att bli singel och inte passa in i mallen för hur det borde vara. Sannolikt känner du dig redan bottenlöst ensam med din partner. Det är troligt att ensamheten du känner med din partner är mycket mer smärtsam än att vara singel och själv styra ditt liv.
”Jag kommer i alla fall inte att få det bättre och förtjänar inte någon annat”
Det är vanligt att känna så här när man lever i ett destruktivt förhållande där misshandel förekommer. Det beror på att den som misshandlar gradvis bryter ner ens självkänsla och självförtroende. Det börjar med små ord eller pikar och sakta utvecklas det till ren och skär psykisk misshandel. Till sist så känner man sig värdelös, inkapabel och tror på alla nedsättande saker som misshandlaren säger. Ju längre hen håller på desto mer skada tar man.
”Jag älskar min partner”
Frågan är om detta stämmer? Det är ganska stor sannolikhet att man förväxlar kärlek med den bindning/anknytning man får till en person som misshandlar. Istället kan det skapas ett starkt känslomässigt beroende, kanske även praktiskt/ekonomiskt. När misshandlaren växlar mellan kränkningar och värme så bryts man ner snabbare än om hen är fientlig hela tiden. Då hen ibland är vänlig så sänker du garden och nästa verbala smäll tar ännu hårdare.
Hen är oftast väldigt snäll och ångerfull mellan perioderna av misshandel. Som exempel lovar de att aldrig göra eller säga så igen, men du skulle inte gjort hen så arg, som de så väl brukar förmedla. De vill att ni båda skall ha del av skulden. Den här tekniken är densamma som torterare använder sig av. Det är svårt att i längden känna uppriktig kärlek för någon som skadar en känslomässigt. Kärleken vittrar sönder när hen förstör din självkänsla och då känner man ofta att man inte förtjänar något annat eller bättre.
”Alla andra tycker att hen är toppen”
Det här är vanligt. Misshandlare brukar i regel vara trevliga personer mot alla förutom sin partner. Därför kan den utsatta få höra från sin familj och vänner vilken tur man har som hittat just honom/henne "som är så snäll". Att vara trevlig mot andra har två viktiga vinster för den som misshandlar. Offret har mindre chans att bli trodd om/när det berättar hur hen har det. Man blir också än mer sårad av att se att den som misshandlar är helt annorlunda mot andra och man känner sig ensam då alla andra anser att hen är så fin, snäll och rolig. Det ger personen mer makt. Samtidigt är det en fasad utövare ofta har, just för att ingen utomstående ska ana oråd.
”Om jag ändrar mig och försöker mer, så blir det bättre”
När man är utsatt för psykisk misshandel i form av ständig kritik och anklagelser så är det vanligt att man tar på sig skulden själv för att relationen inte fungerar. Förövaren får dig helt enkelt att tro att det är du som måste anstränga dig mera, att felet ligger hos dig. Men hur du än försöker kommer hen inte att bli nöjd då misshandeln är det verkliga problemet.
”Jag klarar mig inte utan min partner”
Psykisk misshandel får dig med tiden att känna dig allt mera hjälplös, beroende och inkapabel att klara dig utan din partner. Det kan bli helt förlamande. Försök att minnas hur det var innan ni två träffades. Visst klarade du dig då?
”Jag tycker att hans beteenden går i cykler, vilket gör att det känns så bra när han är snäll”
Det är allt som oftast så att den som misshandlar någon gör det som i cykler. Först har förövaren aggressiva perioder, men efteråt visar hen ånger, skam och det känns som att hen tar avstånd. Det är vanligt att då tänka "Hen mår uppenbart inte bra. Jag vill hen ska må bra." Sedan hamnar ni i den perioden då hen är uppvaktande, snäll, omtänksam och helt fantastisk. Då njuter du och "minns varför du och stannar hos hen". Efter detta bryts den fina perioden ner och det återgår till den jobbiga perioden när hen börjar med små kränkningar, anklagelser och sedan eskalerar det som alltid.
Till slut är hen på nytt en förövare
Förövare lever i våldstrappan, vilket innebär att hen vill få reaktioner. Människor är vanedjur och lär sig acceptera beteenden, så för att en förövare skall kunna återfå den bekräftelse och maktkänsla denne söker kommer hen behöva förändra och förstärka sina ord/handlingar för att få önskad reaktion. Därför eskalerar alltid misshandeln med tiden, den blir aldrig mindre eller förmildrande. Detta är fullt normalt och väldigt vanligt hos alla förövare, för vem hade klarat stå ut hos en förövare annars?
Tänk på…
... att den som är i ett förhållande där psykisk misshandel förekommer, oftast har fått självkänslan och handlingskraften skadad på grund av misshandeln. Om du inte orkar ta dig ur just nu, fast du vet att det vore det bästa för dig, var inte självkritisk! Försök tala snällt till dig själv och bygga upp dig själv bit för bit. Ge dig själv det stödet du behöver från stärkande böcker, vänner, familj, socialtjänsten eller terapeut. Du är värd att ha det bra och må bra!
TryggtBoende
Filmen Anknytning
Anknytning är en säkerhetsfilm skapad att lyssna på även när andra är i rummet eftersom bilderna inte föreställer vad ljudinspelningen talar om. Inte heller texterna på skärmen avslöjar vad filmen handlar om och den som läser texten kan se att filmen framställs som en diktsamling. Det är en film för dig som saknar möjlighet att vara ensam i rummet men har behov av att ta till dig budskapet.